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Precious Diary

I am 昔は主人より男前!現在情緒不安定!!只今イギリスにて手探り2人育児中!!!

◎  だめな母親 

子どもの寝顔を見ながら、
罪悪感に襲われる母親は私だけではないと思う。



あんなに怒ってごめんね。
明日からは、もう少し優しい母さんになるからね。



イチローの寝顔を見ながら、
これまで何回謝った事だろう。



それでも繰り返す私。



純粋な寝顔を見ていると、
子どもの可愛さ、自分の至らなさ、もろもろの感情に襲われ涙が出る。



新しい家に越してきてから、
自分のお部屋を与え、一人で寝るようにしました。



(日本では3才から1人で寝るなんてって感じかもしれないけど、
こっちでは遅い方で、ナーサリーの先生に相談したら
まだ一緒に寝てたの?と驚かれた。)



1日に引っ越してきてから、
1回を除いて毎日自分のお部屋で寝ているイチロー。



夜中、何度か泣く事もあるけれど、
その度にお部屋でなだめて、
朝まで自分の部屋で何とか寝ています。



朝、一人で起きてきて、
「1人でねんねしたよ!」と誇らしげに言う息子の顔を見るのが
たまらなく嬉しい。



本当は一緒に寝たいだろうに、頑張ってくれてるな。
1人で寝るなんて偉いな。


って、分かってるつもりなんだけど、
少しできるようになると、
もっとできるはずだ、もっともっとと
更にいろんな事を求めてしまう私。



今日はサムライ氏が夜いなかったので、
1人で2人を寝かさないといけなかった。



引っ越してきてから初。



普段は私がジロー、サムライ氏がイチローの部屋につき、
イチローが寝るまで側にいるんだけど、
今日はそれができなかった。



お母さん、ジローが寝たらすぐに来るから、
ベッドでゴロゴロしながら待ってて




と言って、まずジローを寝かせた。



そしたら、ジローがうとっとした所で
イチローが泣きながら私達の部屋にやってきて、
よく分からない事を言いだした。



『1人で部屋にいるのが怖いんだろう』
って、分かってるのに
せっかく寝かけていたジローを起こした事にイラッとして


お部屋で待っててって言ったでしょ

と怒ってしまった私。



ジローを寝かせながら、罪悪感に襲われる。



ジローが寝たら、すぐにイチローの部屋に言って
沢山謝ろう。



そう考えながら、早く寝ろー早く寝ろーと
ジローが寝るのを待っていた。



10分もかからないうちに寝たので、
すぐにイチローのお部屋に行った。



そしたら、ねんねをギューっと抱きしめながら、
小さくなって寝ているイチローがいた。





ごめんね、ごめんね、ごめんね、ごめんね。



起こして謝ろうと思ったほど
ごめんねが溢れた。



どれだけ寂しい気持ちで寝たのかと思うと、
そんな思いをさせてまで、
1人で寝かす事に意味があるのかと自分を責めた。



イチローが小さい時から、寝かしつけは色んな事をやってきて、
特に泣かす系寂しい思いをしているだろう系は、
自分に迷いが出たらやらない事にしてきた。



今夜もまた、激しい迷いが生じた。



再来週からサムライ氏が1週間出張。
それまでにイチローの1人ねんねが起動にのらないようなら、
私はきっと継続させるのは無理だろうと思う。



話がまとまらないけど、
とりあえず自分用のメモとして記録。

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◎  イライラ記録 

また愚痴ですが。

夫への不満というのは、どこまで積もらせる事ができるんだろう。



連日飲み歩いているサムライ氏。
今日は抜けられないパーティがあって。
今日はどうしても逃げられなかったお偉いさんとの会食で。
口を開けば遊びに行く話。



私はというと、毎日毎日1人で子供たちのお世話して、
『ようやく寝た。さぁ、自分の時間。』って思っても、



ご飯食べだしたら、どっちかが泣いて一時中断。

後片付けしてても、どっちかが泣いて一時中断。

洗濯物干してても、どっちかが泣いて一時中断。

歯磨きしてても、どっちかが泣いて一時中断。
今日はたったの3分弱の歯磨き、何回やり直したと思う?



小さい子育ててる時って、全く自分の思い通りに物事進まなくて
一時中断のオンパレードでしょ。

たったの何分かの作業なのに、それすらも何度も何度も中断させられる。
すごーーーいイライラする。



で、そのイラつきは全てサムライ氏に向く。



うちの子たち、夫がいない日に限って、よく夜泣くのよね。
咳で起きちゃうとか、寝室が暑いとか、ナーサリーが刺激的すぎたとか、
いっつも私が1人の時によく泣く。

熱出したりするのも、私が1人の時。



だから、必要な時には必ずいない夫に対して
まじで、不満しか募らない。



一緒に子供を育ててくれる人が欲しい。



それなりに家にいてくれる旦那が欲しい。



子供が小さい時のこのイライラ感っていうのは、
後から振り返ってみると、すごい異常だったなと思うらしい。



そうだろうと思う。



でも、『後から振り返ってみると』のその『後』っていうのは、
これからまた子供を産む以上、
少なく見積もっても、あと4年は来ない。
(イチローがもうすぐ4才でも、なかなかまだ手がかかる)



あと4年かけて、サムライ氏への不満はこのまま積み上がっていくのか。



あと4年もの間、夫がうざい、死んでほしい、顔も見たくない、
あいつは何のためにいるんだろうとか思いながら、生活していくのか。



それとも、ある程度まで積み上がったら
諦められるようになるのか。



こないだ、私より後に寝室に入ってきた夫が、
子供たちの顔も見ないで、自分だけスッとベッドに入って寝たのを見て
すごい驚いた。



私は常に子供の事が頭にあるから、
自分が寝る前には必ず子供たちの様子を見るし、
イチローのお腹が出てたらしまってあげて、お布団もかけてあげる。



でも奴は、子供が布団かけてなかろうが、
腹が出てようが、一切の興味もないもんね。



自分の睡眠第一。



でも、それが男と女の違いなんだろうね。
そもそも、子供が夜泣いても絶対起きないし。



何の役にも立たないんだから、
一緒の部屋で寝るのすらも嫌になってきた最近です。



顔も見たくないので、
奴が帰ってくる前に寝よ寝よ。



その前にLINE送っておこっと。






◎  反省 

めっちゃ長文の愚痴です。



ジローがイヤイヤ期に入ったのか、ティージングなのか、
まーーーーーー毎日ギャーギャーうるさい事、うるさい事。



夜中も1,2時間おきに起きては「ヤダーヤダー」と言ってギャン泣き。



夫は何もしてくれないので、
1人で日々衰弱し、参ってきています。



こんなのずっとは続かないって分かってはいても、
1日1日と、寝不足が続いていくと
「いつまでこんな思いをしないといけないのだろう」
と、イライラが募っていくばかり。



最近はイチローも夜、全然1人で寝てくれなくなって、
ジローと変わりばんこで夜中に泣いてたりして、
それはもうイライラする毎日を送っているんです。



で、今朝の事。



昨日は7時にベッドに入って、11時まで泣き続けたジロー。
(こんなに時間がかかったのは初めて)



夜中も何度も泣き、結局は5時半に泣き出したのをきっかけに
私も起きて、リビングへ。



それからも、本人眠いから機嫌悪いのよね。



ずーーーっと泣いてました。



やだー、やだーって。



「お母さんのが嫌だよ」って言いながらも、
いろいろ機嫌取ってみたりしたけど全然ダメ。



ジローが夜な夜な泣くから、イチローも寝不足気味で
朝も全然起きてくれない。



無理やり起きてきても、機嫌が悪いから
いちいち言うことが癇に障る。



もう朝の我が家は悪循環ですよね。
空気も殺伐としている。



そして、まだ3才のイチローは当たり前だけど空気が読めない。



ジローがギャンギャン泣いてて、私が全然余裕ないのに、

お母さん、これはなんでこうなの?
とか、
こっちからしたら、「今じゃなきゃダメ?」って事を連発してくる。



いっぱいいっぱいな母の気持ちは

もう「お母さん」って呼ぶなよ
うるさいんだよ
黙って早く食えよ
さっさとナーサリー行けよ


デビルな気持ちでいっぱいですよ。



そして、口に出してしまった。



うるさいんだよ。



そしたら、泣き出した。



イチロー、うるさくないよ。



私は無視した。

自己嫌悪でいっぱいなんだけど、
余裕がないから無視しかできなかった。



その後、食事中もずーーっと無言で過ごし、
イチローがトイレに行ったタイミングで謝った。



お母さん、朝から怒っててごめんね。
イチローの事、大好きだよ。




そう言うと、



うるさいって言うお母さん、大好きじゃないよ。
うるさいのはジローでしょ。
イチローじゃないよ。




と、まともな事言われ、トイレで泣けた。



いやー本当、余裕がない。



子供2人でもう既に余裕がなくなってるのに、
これから子供がもう1人増えたら私はどうなってしまうのだろうと
ずっと不安に思い、度々後悔している。



夫は、今朝は3時頃には起きて、いなくなって行った。
泊まりの出張らしい。



よく、人からは朝早くから大変だねとか言われるし、
本人も大変そうにしてるけど、

私からしたら、3時に寝室を出ていかれてから、
1人で子供2人の責任を抱えなきゃいけない私のが大変だよと思う。



あの人は、朝早かろうが、自分のタイミングで起きて、
寝室から出た瞬間から自分の時間だ。



自分のタイミングで支度をして、
好きな時間に家を出て、好きな時間にトイレ行って、
予定通りに行動できる。



私はイチローが生まれた瞬間から、自分のタイミングで起きた事なんか1度もない。



かなり育児ノイローゼに入っている今、
もはやネガティブな事しか考えられない。



夫は楽だ。
私は大変だ。
こんな考え方をした所で、そこに幸せはないというのは分かっていても
無理なもんは、無理。



週3もナーサリー行ってもらってても、
結局家事してたら、あっという間にお迎えの時間。



家の事なんかしなくていいって言われても、
え?じゃぁ、誰がしてくれるの?って感じ。



あなた、掃除してくれるの?洗濯してくれるの?
ご飯作ってくれるの?お弁当作ってくれるの?



結局、やらなかった事は全部自分に返ってくるだけだってのが分かってるから、
子供がいない時間に死ぬほど働くしかない。



こういうのが夫に理解されないのがムカつくんだよね。



と、ブログで爆発している間に
またお迎えの時間が迫ってきている。



今日は、ジローが小児科とのアポがあるので
早引きで遠くの病院に連れて行かなくてはいけない。



とにかく、最近は自分の余裕のなさで
イチローをかなり傷つけてしまっているのが
申し訳なくてしょうがない。



ごめんなさい。



毎日願ってるのは

もう皆(お腹の子も含め)、早く大きくなってね。



こればかりです。





◎  20週検診 

今回の妊娠は(も)、妊娠初期の頃の鬱が激しくて、
初期の頃はメンタル異常者として、
あちこちの機関でカウンセリングをうけさせられたり、
何週間も本気で妊娠した事を後悔したり、
産むのよそうと思ったり、
それはもう激しく辛い日々でした。



このマタニティブルーって、かかる人にしか辛さ分からないよね。



望んでした妊娠なのに、激しく後悔する辛さ、
急に将来に絶望する気持ち、
もう産みたくないって思ってしまう自分を責める気持ち、
どれも本当辛くて、でも誰も助けてくれなくて、
批判されたくないから誰にも言えなくて、
やーーーーーー、本当しんどい期間でした。



それと同時に襲ってくる悪阻もね、今回も辛かったです。
猛烈なる嘔吐と下痢に見舞われ脱水症状になり、
今回はA&E(救急)に運ばれました。



今回の初期が今までで一番辛すぎたので、
妊娠はこれが最後にしようと決めました。
女の子は死ぬほど欲しかったけど、もう1度これを繰り返すのは無理。



知り合いの3人産んでる人がこないだ
「私、1人もつわりなかったわ〜」言ってて、心底羨ましかった。
つわりのある人、ない人の違いって何なんだろう。
いつか医学的に証明されるのかいね。



で、情緒不安定も、つわりも落ち着き、
今日は20週のスキャンでした。



どこも異常はなく、元気なリトルボーイと言われました。
(しつこい私は、血液検査ミスがあって実は女の子がお腹にいるって言われないか、
毎度ながらの期待をして行きました。。。)



異常がなかったので、これで今回の妊娠中のエコーは終了。
今6ヶ月。もう赤ちゃんの姿見るチャンスないとか、
日本だったら信じられないでしょ?



3人目ともなると、エコーの写真すらも貰いませんでした。
だって、すっごい画質の悪い写真に5ポンドって・・・高いわ。



お腹が張りやすかったり、すごい腹痛が急に襲ってきたり、
何かと不安が多い今回の妊娠だけど、
無事に出産までたどり着けますように。



文章つらつらと失礼。



◎  自分より大切なもの 

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