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Precious Diary

I am 昔は主人より男前!現在情緒不安定!!只今イギリスにて手探り2人育児中!!!

◎  やっと到着 

予定から遅れる事、約1ヶ月。



海を渡って、遥々日本から車が届きました!



TOYOTAエスクァイア




念願のスライドドア!
念願の車内広々!!
子供たちの乗り下ろしも超らく!!!



本当、日本の車って最高。
ありがたや、ありがたやです。



すぐに、傷だらけのレクサスとはお別れ。

想定してたよりも下値だったのに、サムライ氏は他の業者と比べる事もせず
手放してしまいました。



うち、金ねーんじゃないのかよって感じ。



日本車をわざわざ輸入したデメリットとしては、

・保険代がレクサスの2倍(レクサスの時点で高かったのに・・・)
・GPSがひろえないので、ついてるナビが使えない


かな。



車の質(?)としては、レクサスのが上だったので、
運転のスムーズさ・快適さという点ではやっぱり劣るけど、
それもすぐに慣れるでしょ。



とにかく、スライドドアのファミリーカーを入手できた事が
とってもとっても嬉しいです。



そして、お金のかかるイベント事、そして厄介事が
1つ片付いたというのも、とっても嬉しい。



今年は本当、何もかもがしんどい。
早く時間が過ぎてくれますように。
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◎  久しぶりのタピオカ 

日本では今『タピオカ』が大流行しているそうですが、私も大好きです。



初めてタピオカさんに出会ったのは高校生の時 in オーストラリア。
チャイナタウンにあった喫茶店で初めて口にした時から
約3年間、ずーーーっとハマっていましたね。
そこではタピオカではなく「サゴ」と呼ばれていたよね。

あぁ、懐かしい。
もう約20年近くも前ですか。
おー、怖。怖怖怖。



で、今日はチャイナタウンまでランチに行ったら、
大好きな麻婆豆腐屋さんの隣がタピオカ屋さんになってて
オープン前から大行列していたので、
試してみることに。



このタピオカボール。
まるごと食べたかったわ。




中国人には有名店なのか、沢山の中国人がいたわ。
ま、チャイナタウンだから当たり前なんだけれども。




イチローも初めてのタピオカに
『美味しい!』と感動していました。




確かに美味しかった。
また食べたいけど、これの為に遥々ロンドンには行けないのが
田舎者の悩み。



今日は麻婆豆腐も美味しかったし、
タピオカも美味しかったし、
充実ロンドンデイでした。


◎  反省 

めっちゃ長文の愚痴です。



ジローがイヤイヤ期に入ったのか、ティージングなのか、
まーーーーーー毎日ギャーギャーうるさい事、うるさい事。



夜中も1,2時間おきに起きては「ヤダーヤダー」と言ってギャン泣き。



夫は何もしてくれないので、
1人で日々衰弱し、参ってきています。



こんなのずっとは続かないって分かってはいても、
1日1日と、寝不足が続いていくと
「いつまでこんな思いをしないといけないのだろう」
と、イライラが募っていくばかり。



最近はイチローも夜、全然1人で寝てくれなくなって、
ジローと変わりばんこで夜中に泣いてたりして、
それはもうイライラする毎日を送っているんです。



で、今朝の事。



昨日は7時にベッドに入って、11時まで泣き続けたジロー。
(こんなに時間がかかったのは初めて)



夜中も何度も泣き、結局は5時半に泣き出したのをきっかけに
私も起きて、リビングへ。



それからも、本人眠いから機嫌悪いのよね。



ずーーーっと泣いてました。



やだー、やだーって。



「お母さんのが嫌だよ」って言いながらも、
いろいろ機嫌取ってみたりしたけど全然ダメ。



ジローが夜な夜な泣くから、イチローも寝不足気味で
朝も全然起きてくれない。



無理やり起きてきても、機嫌が悪いから
いちいち言うことが癇に障る。



もう朝の我が家は悪循環ですよね。
空気も殺伐としている。



そして、まだ3才のイチローは当たり前だけど空気が読めない。



ジローがギャンギャン泣いてて、私が全然余裕ないのに、

お母さん、これはなんでこうなの?
とか、
こっちからしたら、「今じゃなきゃダメ?」って事を連発してくる。



いっぱいいっぱいな母の気持ちは

もう「お母さん」って呼ぶなよ
うるさいんだよ
黙って早く食えよ
さっさとナーサリー行けよ


デビルな気持ちでいっぱいですよ。



そして、口に出してしまった。



うるさいんだよ。



そしたら、泣き出した。



イチロー、うるさくないよ。



私は無視した。

自己嫌悪でいっぱいなんだけど、
余裕がないから無視しかできなかった。



その後、食事中もずーーっと無言で過ごし、
イチローがトイレに行ったタイミングで謝った。



お母さん、朝から怒っててごめんね。
イチローの事、大好きだよ。




そう言うと、



うるさいって言うお母さん、大好きじゃないよ。
うるさいのはジローでしょ。
イチローじゃないよ。




と、まともな事言われ、トイレで泣けた。



いやー本当、余裕がない。



子供2人でもう既に余裕がなくなってるのに、
これから子供がもう1人増えたら私はどうなってしまうのだろうと
ずっと不安に思い、度々後悔している。



夫は、今朝は3時頃には起きて、いなくなって行った。
泊まりの出張らしい。



よく、人からは朝早くから大変だねとか言われるし、
本人も大変そうにしてるけど、

私からしたら、3時に寝室を出ていかれてから、
1人で子供2人の責任を抱えなきゃいけない私のが大変だよと思う。



あの人は、朝早かろうが、自分のタイミングで起きて、
寝室から出た瞬間から自分の時間だ。



自分のタイミングで支度をして、
好きな時間に家を出て、好きな時間にトイレ行って、
予定通りに行動できる。



私はイチローが生まれた瞬間から、自分のタイミングで起きた事なんか1度もない。



かなり育児ノイローゼに入っている今、
もはやネガティブな事しか考えられない。



夫は楽だ。
私は大変だ。
こんな考え方をした所で、そこに幸せはないというのは分かっていても
無理なもんは、無理。



週3もナーサリー行ってもらってても、
結局家事してたら、あっという間にお迎えの時間。



家の事なんかしなくていいって言われても、
え?じゃぁ、誰がしてくれるの?って感じ。



あなた、掃除してくれるの?洗濯してくれるの?
ご飯作ってくれるの?お弁当作ってくれるの?



結局、やらなかった事は全部自分に返ってくるだけだってのが分かってるから、
子供がいない時間に死ぬほど働くしかない。



こういうのが夫に理解されないのがムカつくんだよね。



と、ブログで爆発している間に
またお迎えの時間が迫ってきている。



今日は、ジローが小児科とのアポがあるので
早引きで遠くの病院に連れて行かなくてはいけない。



とにかく、最近は自分の余裕のなさで
イチローをかなり傷つけてしまっているのが
申し訳なくてしょうがない。



ごめんなさい。



毎日願ってるのは

もう皆(お腹の子も含め)、早く大きくなってね。



こればかりです。





◎  夫が本当ボケな話 

サムライ氏はまじでお前大丈夫か?レベルのボケた男だと
私は思っているんだけれども、
先日もこんな事がありました。



今、秋ごろから住込みで私のヘルプをしてくれる人を探していて、
ビデオチャットとかを設定してインタビューをしているのです。



で、こないだも朝8時からアポが入ってて、
時間前に何度も「8時からなんだから支度してよ」と言っても、
一向に準備に取り掛かる気配はなく、
いよいよあと10分くらいになっても、ずっとキッチンで何かしてるから



ねぇ、何してるわけ?
準備してって言ってるじゃん。
そのボサボサの髪の毛でビデオチャット映る気?



そう言うと、



いやだって、キッチンとかもキレイにしておいた方がいいでしょ?



って、お前ばかかーーーー!!!

ビデオチャットだって言ってんだろ。
うちらくらいしか映らねーよ。
しかも、背景も壁だわ。



まじで夫のボケ具合に苛つき、
さっさと身だしなみ整えろよと怒ると、
今度はおもむろにヒゲを剃り始めた。



だーーーかーーーーらーーーーー、
お前の少し生えたヒゲなんか、映らねーーから!!!
あたしが言ってんのは、そのアトムみたいな寝癖と、
寝ぼけた顔を何とかしろっつってんだよ



ビデオチャット前に私ブチ切れですよ。



こういう事が起こると、いつも思い出すのは、
イチローがお腹にいる時、
破水しちゃってすぐにでも病院行きたいって言ってるのに、
急に「くさいの嫌でしょ?」とか言ってシャワー浴びだした時の事。



あれから3年以上たってるのに、
夫のボケレベルは全く改善されません。。。



それにしても、住込みしてくれる方がなかなか決まらず、
私は10月から(特に産後すぐ)子供3人抱えて、夫はほとんど家にいない中、
どうやって生活していけばいいのか途方にくれています・・・


◎  20週検診 

今回の妊娠は(も)、妊娠初期の頃の鬱が激しくて、
初期の頃はメンタル異常者として、
あちこちの機関でカウンセリングをうけさせられたり、
何週間も本気で妊娠した事を後悔したり、
産むのよそうと思ったり、
それはもう激しく辛い日々でした。



このマタニティブルーって、かかる人にしか辛さ分からないよね。



望んでした妊娠なのに、激しく後悔する辛さ、
急に将来に絶望する気持ち、
もう産みたくないって思ってしまう自分を責める気持ち、
どれも本当辛くて、でも誰も助けてくれなくて、
批判されたくないから誰にも言えなくて、
やーーーーーー、本当しんどい期間でした。



それと同時に襲ってくる悪阻もね、今回も辛かったです。
猛烈なる嘔吐と下痢に見舞われ脱水症状になり、
今回はA&E(救急)に運ばれました。



今回の初期が今までで一番辛すぎたので、
妊娠はこれが最後にしようと決めました。
女の子は死ぬほど欲しかったけど、もう1度これを繰り返すのは無理。



知り合いの3人産んでる人がこないだ
「私、1人もつわりなかったわ〜」言ってて、心底羨ましかった。
つわりのある人、ない人の違いって何なんだろう。
いつか医学的に証明されるのかいね。



で、情緒不安定も、つわりも落ち着き、
今日は20週のスキャンでした。



どこも異常はなく、元気なリトルボーイと言われました。
(しつこい私は、血液検査ミスがあって実は女の子がお腹にいるって言われないか、
毎度ながらの期待をして行きました。。。)



異常がなかったので、これで今回の妊娠中のエコーは終了。
今6ヶ月。もう赤ちゃんの姿見るチャンスないとか、
日本だったら信じられないでしょ?



3人目ともなると、エコーの写真すらも貰いませんでした。
だって、すっごい画質の悪い写真に5ポンドって・・・高いわ。



お腹が張りやすかったり、すごい腹痛が急に襲ってきたり、
何かと不安が多い今回の妊娠だけど、
無事に出産までたどり着けますように。



文章つらつらと失礼。





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